نقد آثار نقد دلنوشته "دلیار" | گروه ستیا

[arsha.Srmast~]

نام اثر : دلیار اثر گروه ستیا ( کیلک کنید )

دلنویسان : SETI_G و @آرام ( ستیا )

منتقد : آرشآویر

ژانر : عاشقانه ، تراژدی

مقدمه :

امروز
ناب‌ترین لحظه‌ی دل‌گیر کننده‌ی جهان است.
پایانی دردناک برای عاشقانه‌هایی که هر چند برای تو بی‌معنی،
اما برای من نفسی جاودانه بود!
وای از آن روزی که خاطراتت به منِ بی‌دفاع هجوم می‌آورد.
کمترین فایده‌اش چیست...
در این وادی درد؟
خـنــده‌ی آن‌که بـرای غـم تـو گریه نکرد!​

 

[arsha.Srmast~]

به نام خدا

نقد دلنوشته دلیار

نقد نام دلنوشته :

" دلیار " به معنی معشوق و محبوب، اسمی تک قسمتی هست که به دلیل کوتاه بودن ماندگاری بیشتری تو ذهن خواننده داره و
به خوبی میتونه عاشقانه بودن دلنوشته نمایش بده
کلمه دلیار که به معنا معشوق هست هیچ ارتباطی با ژانر تراژدی نداره
اما میتونیم از این زاویه ببینیم که به معنای معشوق و دلداده ای هست که باتوجه به معنا دلش رو رها کرده و عاشق شده اما در مقابل هیچ عشقی ندیده
در کل در نام دلنوشته اثری از دلنوشته تراژدی نبود و چون محتوای دلنوشته عاشقانه-تراژدی هست بهتره که اسمی انتخاب بشه که با هردو ژانر هماهنگی داشته باشه

نقد مقدمه دلنوشته :
​

ناب‌ترین لحظه‌ی دل‌گیر کننده‌ی جهان است.

خب این جمله شروع مقدمه شما هست ، متن های کوتاه باید قدرت انتقال مفهوم بالایی داشته باشند
ناب ترین لحظه ی دلگیر کننده جهان است خب میتونه نشون بده این لحظه ای که بین ما هست یا لحظه ای الان در اون قرار داریم لحظه ای سخت و دلگیره که نظیرش پیدا نمیشه؛ در نگاه اول همچین چیزی برداشت میشه
نکته مثبت اینجا اینه که یه جورایی میشه گفت از تشبیه استفاده کردید اومدید این لحظه سخت رو به ناب ترین لحظه دلگیر کننده جهان تشبیه کردید
اما ایراد شما اینجا چیه ؟ اول اینکه برای خواننده باید مشخص کنید کدوم لحظه ناب ترین لحظه دلگیر کننده جهان هست ؟ این مشخص نبود دوم اینکه خب باید دلیلش رو مشخص بکنید که چرا این لحظه دلگیره ؟ چرا این لحظه به ناب ترین لحظه دلگیرکننده جهان تشبیه شده ؟

پایانی دردناک برای عاشقانه‌هایی که هر چند برای تو بی‌معنی،
اما برای من نفسی جاودانه بود!
وای از آن روزی که خاطراتت به منِ بی‌دفاع هجوم می‌آورد.

خب بریم سراغ این قسمت از بدنه که نوعی فضاسازی مقدمه هست و داره به شرح داستان میپردازه
خب اینجا باتوجه به اول مقدمه باید بگه و مشخص کنه چرا اون لحظه سخت بوده چه اتفاقی افتاده و چه چیزی رخ داده و علت رو روشن کنه
خب اینجا فضاسازی خوبه اما کلیشه ای هست ! یعنی این کلمات و این جملات کلیشه ای هستند اغلب دلنوشته های تراژدی- عاشقانه در همین سبک نوشته شدن
باید نویسنده شیوه نگاهش رو تغیر بده و از عنصرهای جدیدی استفاده کنه
اینجا مشخص شده دلیل و علت ها به ما داره میگه که یک رابطه عاشقانه برای یکی از طرفین بی معنی اما برای طرف مقابل نفس زندگی !
و در اخر این رابطه قطع شده
همانور که بالا گفتم فضاسازی خوب بود اما کلیشه بود !

کمترین فایده‌اش چیست...
در این وادی درد؟
خنده‌ی آن‌که برای غم تـو گریه نکرد!

این قسمت میشه نتیجه گیری مقدمه ما ،
که مثلا چه شد اخرش ؟ اخرش چه فایده ای داشت چه ضرری داشت ؟ که نویسنده تونسته به خوبی این موضوع نشون بده
کمترین فایده‌اش چیست ؟ خوده نویسنده داره مشخص میکنه که این نتیجه مقدمه هست و داره مشخص میکنه که اخر این رابطه عاشقانه چه شد ؟
چه بلایی سر دل عاشق امده ؟
در این وادی درد؟
خب خوده کلمه وادی به معنی بیابان هست اما منظور نویسنده اینجا جریان هستش این جریان و این رابطه دردناک
خنده ی ان که بر غم تو گریه نکرد
داره نشون میده که یه جورایی خنده از بین رفته و از من یک فرد بی احساس ساخته که حتی تویی که برای من مهمی و از غم خوردنت قلبم به درد می اید من از غمت درد وگریه نمیکنم
ترکیب دو قسمتی " وادی درد " تونسته کلیشه رو از این قسمت از بین ببره و متنی جدید ارائه بده

*در کل مقدمه دلنوشته کلیشه ای بود تقریبا و با ژانر و موضوع تطابق داشت اما به دلیل کلیشه بودن از جذابیت ان کاسته میشه

نقد جلد دلنوشته :

عکس انتخابی نویسنده برای جلد میتونه نشون بده ( هرچند کم یا زیاد ) که دلنوشته در باب عشق و عاشقی گفته شده
رنگ های استفاده شده شاد هستند اما تنها مشکلی که اینجا هست اینه که ژانر و موضوع عاشقانه و تراژدی هستند !
هیچ اثری از ژانر تراژدی دیده نمیشه !

نقد از نظر علائم نگارشی :

مشکلی نبود

نقد ساختمان اثر :
​

چشمانت فریادگونه عشق را هوار می‌کشد.
اما...
نه برای من...
تو دگر سهم منِ مجنون نیستی!
عاشقانه‌هایت را تقسیم کردی با دیگری.
همین‌گونه ادامه دِه، انتهای مسیرت با من!
من می‌شوم ضدگلوله‌ای برای حفظ جانت در برابر دشمن و تو به فکر پیوند عاشقانه‌ات باش.
من هستم همیشه حتی اگر تو مرا به فراموشی بسپاری!​

در این پارت در خط اول ما میتونیم ارایه جان بخشی رو ببنیم ؛ چشم انسان که جان نداره نویسنده بهش جان بخشیده که هوار بکشد
تنها ایراد اینجا این هست که از نویسنده انتظار میرفت که بعد از قسمتی همون رو ادامه بده نه اینکه این شاخه به اون شاخه بپره
من می شوم ضد گلوله ای .... این قسمت ربطی به جملات و توصیفات قبلی نداره یعنی متن شما در این پارت یکپارچه نیست

در کل بخوایم ساختمان اثر رو نقد کنیم میتونیم به این نتیجه برسیم که اجزای جمله به درستی نوشته شده
جابه جایی باعاث زیبایی دلنوشته میشه اما نباید تا حدی پیش بریم که ساختمان جمله ما بهم بریزه اما در رابطه با یکپارچگی کمی ایراد دیده میشد مثل مثالی که دربالا زدم
حالا منظورم از یکپارچگی چیه ؟ هم بافت متن هست هم زاویه و هم ارتباط ان جمله قبلی
من در رابطه با ارتباط گفتم
برای بافت متن ادبی نوشته شده بود که ضعفی در این رابطه دیده نشد نویسنده به خوبی تونسته عمل کنه اما جای پیشرفتم داره
زاویه دید گاهی تغیر پیدا میکرد که ایراد هست باید اصلاح بشه

و تنها آرزویم به جان، روزی درآغوش تو باشم دَمی!
( بغلم می‌کنی مرا؟)

مانند این مورد چندبار دیده شده باید بگم این نوع نوشتن اشکاله
مثل این هست که زاویه تغیر کنه یا یک دفعه وسط حرفی با شخص دیگری بپری به حرف دیگری با شخص دیگری

نقد از نظر ارایه دلنوشته :

خب در این رابطه باید بگم نویسنده واقعا عالی عمل کرده
ارایه ها زینت بخش دلنوشته هستند باید از ارایه های بی مفهوم در یک متن جلوگیری بشه
در هرپارت حداقل باید 3 ارایه دیده بشه که من در هر پارت و در خط تونستم یک ارایه در بیارم و پیدا کنم
اما سعی کنید از ارایه های تکراری استفاده نکنید
بیشترین ارایه ای که من در دلنوشته دیدم تشبیه و جان بخشی هست !
نویسنده باید خلاقیت به خرج بده و از ارایه های جدید بهره ببره

نقد کلی دلنوشته :

خب دلنوشته شما در حیطه عاشقانه -تراژدی نوشته شده بود
مقدمه شما کلیشه ای بود
متاسفانه اسم انتخابی و عکس انتخابی برای جلد مناسب نبود
در رابطه با ارایه ها خوب عمل کردید اما برای ساختمان ایراداتی وجود داشت
از نظر نگارشی هم مشکلی نبود

حرف منتقد :

اگر براتون مقدور هست نام دلنوشته تعویض کنید
و سعی کنید از ارایه ها جدید تری بهره ببرید


با ارزوی موفقیت برای شما نویسنده عزیز
قلمتان مانا ​